En qué momento se jodió Ibiza? Tal pregunta se va haciendo más habitual que la del Perú de Vargas Llosa. Personalmente sigo enamorado de la Isla de Bes, y el amor verdadero dura toda la vida. Pero entiendo que muchos nativos y forasters se inquieten con la tremenda metamorfosis y respondo: Cuando llegaron las serpientes.
La invasión ofídica coincidió con la llegada masiva del rebaño clubber que hace cola, paga entrada y prefiere sacar fotos a danzar, con el éxodo de la tribu marbellí en tacones antes que alpargatas (luego se extendió en estampida de muchos otros oasis internacionales que habían decaído masificados), con tanta colmena urbanística y trabas legales al payés que deseaba hacer otra habitación familiar en su finca, con la divinización del pinchadiscos, con los cordones de very imposible people, con la conversión de chiringuitos en beach-clubs, con la gastronómica fusión estándar de un susto-gusto tan espeluznante como la cuenta, con el adiós a la solera que representaba el Montesol, con el nudismo en peligro de extinción, con los cruceros atestados a modo de prisión flotante todo incluido, con las irrespetuosas mafias allende los mares que van comiendo terreno a la mafia isleña, con tantas prohibiciones y obligaciones que van contra el sentido común, el gozo y la libertad, pero que favorecen a la codicia de Mammón y sus macro-corrales sin personalidad, con el progresivo abandono de la cortesía y orgullo corsario de una isla tolerante cuyo lema era vive y deja vivir pero no des el coñazo…
Contra las serpientes no hicieron nada cuando podían hacerlo. Los ecolojetas-políticos de turno prefirieron disparar a las cabras del Vedrá. ¿Consecuencia? Las lagartijas desaparecen, como muchos otros tesoros de una isla bendecida por el festivo dios Bes. Pero el amor verdadero siempre encuentra placer.